martes, 17 de febrero de 2009

El primero te lo regalan, pero...


Comunidad Movistar. Cada vez que suene esta frase será beneficiado con un 50% de descuento en su llamada, SMS o la puta que los parió. Yo sólo quiero que le den de baja a un celular que se perdió. Pero la simpática empleada "Señora, no me grite." no tiene la palabra "baja "anotada en el instructivo. Mejor ordenemos el relato.

Llamada 1: 16: 05
Opción 1:
Señorita Movistar 1: ¿En qué puedo ayudarla?
Yo: Mirá, a mi hijo se le perdió el celular y quiero darlo de baja.
Señorita Movistar 1: Bueno, ahora le tomo la denuncia por robo.
Yo: No, robo no. Lo perdimos, no nos lo robaron.
Señorita Movistar 1: Robo, extravío, es lo mismo. (Debería haberme puesto alerta... o avisar a la justicia, siquiera. Para Movistar es lo mismo el afano que la pérdida. ¡Mirá vos!) ¿Número? (¿Para qué me hacés ingresar el número al comienzo si me lo volvés a preguntar?)
Yo: 011 31....
Señorita Movistar 1: Bueno, ya está la suspensión del servicio. (Atención, dijo "suspensión". No dijo "baja")
Yo: (Ilusa, inocente, imbécil) Ah, qué fácil. ¿Ya está, entonces? (¡INGENUA!)
Señorita Movistar 1: Bueno, ahora usted tiene opciones para retener el número...
Yo: (Interrumpo y, sabiendo que no lo vamos a retener, trato de ser amable con la chica) Bueno, vamos a pensarlo y te llamamos.
Señorita Movistar 1: Perfecto, mientras lo deciden, le informo que la línea sigue siendo facturada y que usted debe abonar la factura.
Yo: Pero, oíme, ¿cómo me van a cobrar una línea que acabo de denunciar como extraviada? ¿Qué voy a pagar si no tengo nada? No tengo el teléfono, ¿qué querés que les pague? (Ya se me fue la cordialidad al carajo) Mirá, no es con vos; pero no le voy a dar dinero al señor Movistar por algo que no tengo más.
Señorita Movistar 1: Bueno, en ese caso llame a este número opción 4 y dé la baja de la línea.
Yo: Ok (Corto abruptamente con dos puntos más de presión)

Llamada 2: 16:20
Durante diez minutos llamé a la opción 4 y todas las opciones -como 6- que se abren en abanico desde ella terminan en un contestador telefónico donde te dicen que dejes sentado tu reclamo y que Movistar "podrá" contestar en tres días hábiles. ¡Ojo al piojo! No dice que Movistar te contestará sino que podrá contestarte. Sutil modalización de posibilidad no apta para ignaros. ¿Podrá o no podrá? ¿Quién lo sabe, eh? Ya me estoy sacando y, quienes me conocen, saben que sacada soy como Duro de matar 4.

Llamada 3: 16:30
Opción 1: (¿Qué te creías, Movistar? Yo no como vidrio. Te voy a romper las pelotas en el único lugar donde pusiste una persona a atender el teléfono.)
Señorita Movistar 2: ¿Sí?
Yo: Mirá, acabo de suspender un teléfono y quiero darlo de baja. Pero en la opción 4 me atienden máquinas. ¿Me comunicás con alguien que pueda resolver este asunto?
Señorita Movistar 2: La comunico.
Diez minutos de espera. Misteriosamente se corta. Ups, sí, como vidrio. Ellos son más vivos que yo. Dos puntos más de presión.

Llamada 3: 16:40
Opción 1:
Señorita Movistar 3: ¿Sí?
Yo: Mirá, acabo de suspender un teléfono y quiero darlo de baja. Pero acabo de llamar y me dejaron colgada en la línea. ¿Me comunicás con alguien que pueda resolver este asunto?
Señorita Movistar 3: La comunico.
Señorita Movistar 4: Movistar, buenas tardes. (Buenas serán para vos, tarada. Yo hace 40 minutos que peleo con ustedes. Recuerden que ya tengo 4 puntos más de presión y eso perdona todo)
Yo: Mirá, hace media hora suspendí un teléfono por extravío y me dicen que debo seguir pagándolo así que quiero darlo de baja.
Señorita Movistar 4: ¿Y por qué quiere darlo de baja?
Yo: ¿Podés tomarme la baja y ya?
Señorita Movistar 4: ¿Número?
Yo: (¡La puta que los parió!) 01131...
Señorita Movistar 4: le informo que si desea retener el número...
Yo: (Dos puntos más) No deseo nada. ¿Me podés dar la baja?
Señorita Movistar 4: Señora, no me grite.
Yo: ¡Y cómo hago para no gritarte! ¡Quiero la baja y nada más! ¿Puede ser?
Señorita Movistar 4: Un momento, por favor.
Cinco minutos en espera... ¡Cinco minutos, oh, Dios!
Señorita Movistar 5: Buenas tardes, ¿qué necesita?
Yo: ¿Otra vez? Mirá, quiero dar de baja a un celular. Por favor, ¿podrías dar de baja a un celular? NADA MÁS, ¿entendés?
Señorita Movistar 5: ¿Cuáles son las razones?
Yo: ¿De qué?
Señorita Movistar 5: De su pedido de baja, señora... obvio. (Ah, ¿me boludeás?)
Yo: Mis razones son que le quiero dar de baja. Hoy se me canta darlo de baja. Esas son mis razones. ¿Algún problema?
Señorita Movistar 5: Señora, no me falte el respeto.
Yo: ¿Y ustedes? Hace una hora que me tienen de acá para allá y no me dan lo que yo pido. Quiero la baja porque quiero la baja. No tengo por qué dar razones. ¿O ustedes me pidieron razones cuando compré el celular? Nadie me dijo por qué razones yo adquiría mi celular, ¿qué se les da ahora por saber por qué lo dejo? Lo dejo y ya. Por favor, dame la baja.
Señorita Movistar 5: No me hable mal.
Yo: Dale, dame la baja y no te hablo más.
Señorita Movistar 5: ¿Le informaron que tiene la posibilidad de adquirir un equipo nuevo en cuotas y que se lo mandamos a su casa...?
Yo. Nena, ¿vos no entendés español? QUIERO LA BAJA.
Señorita Movistar 5: Señora, yo debo hacerle todas las preguntas que...
Yo: Me importa tres rabanitos tu protocolo de trabajo. QUIERO QUE ME DES LA BAJA Y LISTO. ¡Tan difícil de entender es esto!
Señorita Movistar 5: ¿El titular?
Yo: ¡Pablo! Atendela.
Pablo: Quiero la baja.
Señorita Movistar 5: ¿DNI?
Pablo: 322... (¡Qué estúpidos! Ahorrabamos un paso y yo les decía el DNI de Pablo)
Señorita Movistar 5: ¿Y por qué querés darlo de baja?
Pablo: Porque quiero darlo de baja.
Señorita Movistar 5: ¿Y cuándo se te perdió?
Pablo: Ma, ¿cuándo se nos perdió?
Yo: (Arranco el teléfono de la mano de Pablo y con 20 puntos más de presión) Mirá, dame la baja y cortemos. No quiero que hables con mi hijo, él estuvo enfermo y...
Señorita Movistar 5: Si estuvo enfermo un celular le va a ser necesario.
Yo: No, un celular no le va a hacer bien. Los celulares no curan (Ay, Dios, qué digo.) Mirá, tengo muchos problemas, no me agregues uno más...
Señorita Movistar 5: Yo se los puedo solucionar con un celular.
Yo: ¡No me podés solucionar nada con un celular! Sólo dale la baja...
Señorita Movistar 5: ¿Le dijeron que también puede comprar en 24 cuotas con tarjeta el chip y usarlo con un celular viejo que usted tenga?
Yo: DAME LA BAJA.
Señorita Movistar 5: Entonces, ¿quiere la baja? (Volvé, Ionesco, esto es para vos.)
Yo: Sí, quiero la baja. LA BAJA; QUIERO LA BAJA.
Señorita Movistar 5: La línea 01131...ya no existe. La doy de baja.
Yo: (Comienzo a sentir culpa por haberle gritado) Mirá, vos no...
Señorita Movistar 5: Tuuu tuuu tuuu tuuu tuuu...

Sí, la muy turra me cortó. Es que ya no formo parte de la Comunidad Movistar.
Son las 16:58 y toca el timbre un alumno para que le enseñe el Poema de Mio Cid.

2 comentarios:

Julieta Frenkel y Mercedes Picollo dijo...

estuvimos tentadas los cinco mintuos enteros en que leimos esto. profe, sos una genia!

Julieta Pinasco dijo...

Siempre les dije que yo era muuuuy divertida. Lo que pasa es que jamás me creyeron. Se rieron porque me conocen y me tienen cariño. Y porque me imaginaron desbocada como tantas otras veces. ¡Ya en cuarto año, che! ¿Cómo crecen así, sin mi permiso?

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...